Ici ou ailleurs, le yuto c'est toujours bon, mangez-en! ;)
En ce moment je bouge frénétiquement ma tête sur ça:
Et ça fait du bien!
Oui, je sais, j’ai encore un wagon de retard mais que voulez-vous? Les informations nous viennent encore par pigeons voyageurs là où je vis, donc forcément nous sommes un peu décalés dans le temps, fieffés pinailleurs! Sur ce, je retourne faire travailler mes cervicales moi 
Aujourd’hui, on prépare des cookies!
Attention, pas de vulgaires cookies secs et pauvrets que l’on peut trouver en grande surface, non, là je vous propose du généreux et du moelleux. Donc pour une vingtaine de gros cookies, il vous faudra:
- 350g de sucre, dont un sachet de sucre vanillé, le reste sucre de canne.
- 250g de beurre
- 1 oeuf
- 375g de farine
- 1 pincée de sel
- 1/2 sachet de levure (de préférence sans phosphate)
- 350g de pépites de chocolat (pour plus de générosité, et même si c’est plus long, prenez des tablettes que vous couperez un gros morceaux (un demi-carreau) plutôt que des pépites toutes faites qui seront trop petites pour ce que nous voulons aujourd’hui)
Préchauffer votre four à feu doux (140°C) Dans un saladier, mélanger le sucre avec le beurre ramolli. Ajoutez l’oeuf et mélanger à nouveau. Dans un autre récipient, mélanger la farine, la levure, le sel et les pépites de chocolat. Incorporer ce mélange en deux ou trois fois dans le premier saladier, et mélanger jusqu’à obtenir une préparation homogène. Sur une plaque couverte de papier cuisson, former vos cookies (à la main ça se fait bien. Si toutefois votre pâte est trop collante, la mettre une demi-heure au réfrigérateur pour faciliter l’opération) Enfourner pour 15 à 20mn de cuisson environs. Surveiller bien cette étape, elle est cruciale. Elle dépend de votre four et de la taille de vos cookies. Vers 15mn, vos cookies seront moelleux (comme je les préfère), et vers 20mn ils seront plus solides et secs. Faites-les comme vous les préférez!
Déguster.
Mon centre commercial est décidément théâtre de bien de conversations intéressantes. Mesdames les caissières, notez-les, vous pourrez en tirer un film.
Caissière> Cela fera dix-neuf euros.
Cliente> Neuf?
- Non, dix-neuf.
- Dix-neuf?
- Oui, c’est cela, dix-neuf.
- Dix-neuf? mais … dix-neuf euros vous voulez dire?
- Oui, dix-neufs euros.
- Dix-neuf?
- Dix-neuf.
- Bon, Raymond, recompte elle s’est trompée.
Raymond, recomptant laborieusement, le calcul mental n’étant visiblement pas son point fort> C’est ça, dix-neuf.
- Dix-neuf?
- Oui oui, dix-neuf. (Et de détailler la liste des courses, avec le montant unitaire à chaque fois)
- Dix-neuf … Et ben. Sacré bandes de voleurs. (jetant nonchalamment un billet de vingt à la caissière)
- Voici votre monnaie madame. Bonne journée.
- <maugréement>
Ça fait un moment que je ne me suis pas prêté au jeu inspiré par l’homme en vert de lister les recherches par lesquelles certains lecteurs arrivent sur mon blog. Ce début d’année est le moment idéal pour faire une rétrospective de 2011.
Sans surprise les torses et pectoraux (affectés ou non d’adjectifs les qualifiant) arrivent en tête de peloton, mais étonnamment les abdominaux sont très rares. Pratiquement rien en dessous de la ceinture (on est sur un blog correct ici), très peu de recherches également liées au mot “gay” ou autre synonyme du genre, cela m’étonne un peu plus.
Les acteurs de série occupent également le haut du classement avec un grand boulversement: Paul Telfer n’arrive que second en 2011, dépassé par un Beau Mirchoff qui a beaucoup bénéficié de sa prestation dans Desperate Housewives. En troisième position n retrouve -pour la même raison- Sam Page, puis … Godefroy de Montmirail. Purée! Je n’y ai fait allusion qu’une fois en 2009, de manière tout à fait anecdotique, et il est toujours bien classé. Diantre!
Beaucoup plus modestement mais de façon très régulière (une fois par semaine), intervient une recherche sur l’homme-dont-je-ne-dois-pas-écrire-le-nom-ici-sous-peine-qu’il-me-casse-la-gueule. Pas de bol, les recherches sur son nom pointent encore sur mon blog alors que j’ai effacé son nom à sa demande.
Pour des raisons que je n’explique pas, le père-noël occupe une bonne place dans le classement, sous diverses formes: en kilt, trash, nu, maladroit, choquant, vapeur(?) ou transpirant. Il y a des associations, je ne sais pas … les asiles sont-ils pourvus de connexion internet à présent?
Même si je les apprécie, vous ne trouverez pas ici d’hommes nus, pourtant beaucoup demandés en recherche, encore moins de photos de Berlusconi nu (ewww), et jamais vous ne verrez ici de photos de mecs de 14, 15, 16 ou 17 ans nus. (Hélas, souvent demandés aussi, malades!)
Si j’apprécie les chats et la cuisine, je n’ai toujours pas associé les deux pour faire une soupe de chats morts, désolé.
La palme du langage sms truffé de fautes reviens à “fumé tu é alor on san fou“, celle de la recherche bizarre à “rideaux avec des tsss anciens” (des quoi?), quant à celui qui veut une archive des mots clé les plus bizarre, il y en donc une ébauche ici, même si cela reste somme toute assez banal. Hélas, sur des périodes datant de plus d’une semaine, wordpress ne garde que les recherches qui sont apparues au minimum deux fois, éliminant les recherches uniques où là il doit y avoir beaucoup plus de choses amusantes. Ce qui est inquiétant, c’est qu’on est donc arrivé au moins deux fois sur mon blog pour trouver la recette de la soupe de chats morts. Brrrr …
Aujourd’hui, épiphanie oblige, le gâteau du dimanche sera une galette des rois Pourquoi faire sa galette alors qu’on peut en acheter facilement de bonnes partout?
- Parce que c’est super simple à faire.
- Parce que les commerçants vous arnaquent largement avec le prix de leur galettes (il faut savoir que c’est un des gâteaux les moins chers à confectionner)
- Parce qu’elle sera bien meilleure faite maison.
Attention, ma recette est réservée aux gourmands, puisque la quantité de frangipane y est plus que doublée. Oui, j’aime ça. Ajustez en conséquence si vous avez un petit appétit. Il faut donc:
- 2 pâtes feuilletés. (non, je ne les fait pas moi-même, là ça serait galère. Par contre n’hésitez pas à prendre une marque, la qualité peut considérablement varier avec les premiers prix)
- 200g de poudre d’amande
- 150g de sucre
- 2 oeufs
- 100g de beurre fondu
- 1 jaune d’oeuf pour dorer la galette
C’est parti! Disposez dans un plat à tarte (ou mieux, une plaque à pizza ronde) votre 1ère pâte feuilleté. Piquez la à la fourchette pour éviter qu’elle ne gonfle. Dans un saladier, mélangez tous les ingrédients (pourdre d’amande, sucre, oeufs, beurre fondu) Répartissez sur la pâte feuilletée. Placez votre fève sur un bord. Positionnez votre seconde pâte feuilletée au dessus de la première. Colmatez les bords avec un peu d’eau. Dessinez de jolis traits au couteau sur le dessus de la galette, badigeonnez de jaune d’oeuf. Enfournez à 210°C pendant 30mn environs.
Voilà, simple, efficace.
Variantes:
- Vous pouvez ajouter quelques gouttes d’extrait d’amande amère ou de vanille dans la préparation pour relever le goût.
- Vous pouvez remplacer la moitié de la poudre d’amande par de la poudre de noisette. Délicieux. (je fais ça quand je veux une galette hors épiphanie)
Bon appétit!
Je suis toujours assez long pour écrire ma première note de la nouvelle année. Non pas que je n’ai rien à dire, mais le passage obligé des voeux m’ennui au point que je trouve tous les prétextes pour retarder la corvée.
Il y a déjà la première couche, avec la famille proche, dont on doit absolument faire le tour le 1er jour (même si théoriquement on a tout janvier pour ça), si possible dans la matinée, sous peine de passer pour un sans-coeur qui n’aime pas sa famille. Vient ensuite le boul… le lieu où je passe 10h par jour pause comprise, et où la corvée commence véritablement. Comprenez: pour la famille, si on excepte le critère d’urgence, je formules des voeux sincères. Là, dans ce lieu peuplé, la sincérité est absente, à quelques rares exceptions. Et de répéter la mascarade une centaine de fois, sachant pertinemment qu’en face il en est de même. Entre temps, les petits mots d’amis se sont accumulés, par mail, sms, ou autres canaux de diffusions. Il a fallut y répondre, ou pour les plus fainéants faire un tir groupé avec un message unique à l’attention de tous.
Et après tout ça, harassé, usé par cette obligation grotesque, il faudrait encore que je fasse preuve d’hypocrisie et de souhaiter le meilleur à des lecteurs composés majoritairement d’anonymes de passage? Franchement… (Mais vous pouvez continuer de passer hein, et arrêtez-vous aussi de temps en temps, bisous)
Enfin, parce qu’il n’y a pas que des anonymes, et que c’est la dernière fois que j’aurai à la faire puisque nous entamons l’année de la fin du monde, je vous souhaites à tous le meilleur, surtout d’en profiter avant la date fatidique, si toutefois la vilaine vilaine crise ne vous a pas privé d’emploi et mis sur la paille, vous empêchant de jouir de la vie avant qu’elle ne se termine. Oui, on a connu plus joyeux comme voeux, mais au moins là c’est sincère
“Waaa! Ils ont mis le paquet pour le feu d’artifice de 2012″
Ce premier article est aussi pour moi l’occasion de faire le point sur l’année passée. Crise oblige (vous avez remarqué combien ce mot sert tout le temps de prétexte à tout maintenant?), j’ai un peu moins voyagé. Je n’ai toutefois pas échappé à la pologne, mais j’ai contrebalancé en restant plus longtemps au portugal, assez longtemps pour m’indigner de la pauvreté de leur gastronomie. Restons du côté cuisine, cette année aura été l’année du gâteau du dimanche, tradition que je compte bien faire perdurer. Au niveau professionnel, l’année aura été riche en promotions augmentation de travail (et uniquement travail), mais cela aura été entaché par l’infâme censure dont j’ai fait l’objet. Côté loisirs, si les torses ont été mitigés, 2011 sera indéniablement l’année du Scrabble, où les parties se sont enchaînées à un rythme effréné. Enfin, côté maison, ce fut l’année de la plomberie (et de ses déceptions), et j’espère bien que ça restera l’unique année de la plomberie.
Résumé comme ça, cela parait bien peu, or il en a été tout autrement. Mais bon, il n’est plus temps de regarder en arrière pour ce premier article, alors que tout 2012 attends d’être remplis en expériences diverses et variées. Alors c’est parti!
Étaient-ce les effets des fêtes? Un phénomène typiquement Vierzonnais? Ou bien vivais-je dans un monde dément sans m’en apercevoir jusque là? Quittant le domicile familiale où nous nous étions réunis pour fêter noël, je repartais chez moi. Je jugeais bon de faire une halte à la pompe à essence avant d’entamer véritablement mon périple, afin d’éviter de devoir refaire le plein dans une zone plus coûteuse. Cette action, somme toute anodine, me plongea sans que je ne m’en rende compte dans un univers parallèle ou les lois ont été abrogées et que l’homme a régressé au niveau de son ancêtre néandertalien.
Il y avait foule, toutes les pompes étaient occupées, et une file de véhicules se préparait déjà à prendre la place de chacune à la seconde où l’une d’elles serait libre. Je me plaçais au hasard de l’une des files, coupais mon moteur au vu de l’attente et soupirais déjà en calculant la perte de temps que cela allait m’occasionner. C’est alors qu’un des primates qui m’entourait découvrit la fonction klaxon de son véhicule. Il trouva sans doute le phénomène fort divertissant, puisqu’il se mit à l’actionner de façon régulière environs toutes les cinq secondes, sans plus jamais interrompre son cycle infernal. Même avec cette régularité rythmée méticuleusement, la symphonie ne trouva pas grâce aux oreilles de son auditoire, qui commença à jurer pour montrer son mécontentement, essayant par la même occasion de couvrir le son disgracieux par un volume sonore plus important encore.
A ma gauche, une voiture se gara un peu trop loin de la pompe. Lorsqu’il s’en rendit compte en descendant de son véhicule, le conducteur ventripotent et d’un certain âge, vêtu d’un jogging ample, d’un t-shirt crasseux et de charentaises aux pieds, remonta dans sa voiture et entreprit de se repositionner. Reculant maladroitement, il fonça littéralement sur le véhicule qui le suivait. Le choc ne fut pas vraiment violent, mais suffisant pour déclencher l’ire de la victime. cette dernière, sortie de son véhicule, vociférait en regardant l’étendue des dégâts qui devaient se limiter à une simple rayure décelable uniquement à l’aide d’un microscope perfectionné. Aussi, cela ne semblait guère affecter le ventripotent aux charentaises qui commençait à se servir en essence sans même porter attention au second conducteur. Sans doute avait-il débranché son sonotone et n’entendait pas les plaintes et les injures qui lui étaient adressées.
Deux rangs plus loin sur ma droite, un homme, venant de terminer son plein, demanda à la voiture qui le suivait de reculer. Il pu ainsi reculer à son tour, faire demi-tour et partir sans payer. Comme ça, aussi simplement, sans que cela ne choque personne visiblement. Remarque je les comprends: j’ai déjà assisté à cette même scène un bon nombre de fois, cela en devient banal. Cela m’a amené à m’interroger. N’y a t-il pas des caméras pour poursuivre ces resquilleurs? Parce que soit le système ne marche pas, soit il y a plus de gens qui roulent avec des véhicules volés que je ne le pensais.
Devant moi maintenant, alors que mon tour arrivait pour me servir de ce coûteux liquide, je notais une certaine cacophonie à la caisse. Les véhicules y formaient un balai grotesque, allant et venant en maugréant, suivant les ordres d’une caissière folle. Celle-ci avait visiblement décidé que d’encaisser les gens au fur et à mesure qu’ils arrivaient en leur demandant leur numéro de pompe était trop compliqué. Elle avait donc opté pour un système bien plus simple où chacun devait se présenter à elle dans l’ordre des pompes. D’abord la une, puis la deux, et ainsi de suite avant de recommencer. Si un idiot se présentait alors que ce n’était pas son tour, elle le faisait reculer pour rétablir l’ordre logique des choses. Vous imaginez bien que dans ces espaces si vastes que sont les stations essences, la chose n’était vraiment pas aisée, ajoutant une de massive de désagréments à la colère grandissante de la foule.
“Non non et non, c’est à la voiture rouge de passer, personne d’autre.”
Quand mon tour fut venu de payer -par chance je n’eu pas à faire moult manoeuvres malaisées pour cela- un importun à pied vint me doubler. Il se présenta à la caissière, désirant du gaz. Je prenais mon mal en patience, la délivrance étant proche. L’homme se fit servir sa bouteille. Puis une seconde, différente, obligeant la malheureuse caissière à fouiller une nouvelle fois dans son trousseau de clefs qui devait sans doute ouvrir toutes les serrures de la ville au vu du nombre qu’il comportait. Ceci fait, il en réclama une troisième, et continua ainsi jusqu’à en cumuler six. Moi qui croyait naïvement que la détention de bouteilles de gaz était limitée. Sans doute allait-il approvisionner toute sa famille, ou préparer une vaste opération de terrorisme, certainement pour faire sauter la plantation de Gégé, parce qu’il l’avait bien cherché lorsqu’il s’était moqué de lui revenant bredouille de sa précédente chasse.
Quittant enfin cet univers parallèle, je reprenais ma route, m’éloignant rapidement de ce lieu démentiel sans plus faire aucune halte.
Parcourant divers magazines relatifs au milieu industriel, je suis tombé sur un article dédié aux meilleurs ingénieurs de l’année. Un français, Jean-Vincent Hong, a reçu le prix spécial du jury pour ses talents de dompteur de microdrones.
C’est pour une toute autre raison qu’il a attiré mon attention:
Autre article et autre photo ici. Et pour les plus curieux qui voudraient savoir comment il entretien tout ce qui n’est pas cérébral chez lui, quelques éléments de réponse ici.
Mes félicitations monsieur.
Après une période assez calme, deux films vus à une semaine d’intervalle.
Le premier fut “Time Out”. Parti d’une idée fort intéressante, le résultat est tout juste médiocre. Cela aurait pu être bien mieux exploité, moins gnangnan et cliché. Même le torse de Justin Timberlake ne parvient pas à relever le niveau, on le voit trop peu de toute façon.
Voilà, vous n’avez maintenant plus aucune raison de voir ce film.
Là, je reviens juste du dernier “Mission Impossible”. J’avais des doutes vis-à-vis des trop bonnes critiques entendues ici et là, mais forcer de constater qu’elles étaient fondées. C’est drôle, aucun moment de flottement, une mission vraiment impossible, un bon casting: un bon moment.
Et puis il y a ce type, arrivé alors que les lumières s’éteignaient et s’installer juste à ma gauche. Il est jeune, choupinou, et soit il a rembourré son jean d’une quintuple paire de chaussettes soit Tom lui fait vraiment de l’effet, mais il arbore un volume certain qu’il ne cache pas. Au contraire, il caressera cette proéminence à intervalles réguliers, non sans me donner un coup de coude au préalable avant cette cérémonie plaisante bien que déplacée. Qui plus est que j’étais accompagné. Les lumières se sont rallumées, il est parti sans même me faire un signe de tête pour le suivre aux toilettes. Décidément, les bonnes manières se perdent de nos jours.
